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前排提示属猴的朋友们，虎年冲太岁，从玄学角度，似乎要多和属龙的人在一起。所以文章开头放了一首属龙人的歌。
这篇文章不想拖到虎年去写了，预计虎年将会比较艰辛。我想牛年一定要把它close掉。
这篇文章，想和大家说说心里话，回顾一下我的四年的状态。这篇文章超级抑郁。如果你感觉自己最近状态原本就不太好的话，建议直接关掉。我不想任何读到这篇文章的读者去效仿里面提到的的做法。
在我上一篇文章里面，我说是推理，在文章里写了很多的部分。有相似经历的姐妹看出来了，说“字里行间透露出浓重的抑郁，是一个抑郁症的自述了”。当然也有姐妹觉得，没感觉。
医院看过，所以说自己，医院报告的实锤，我只是自己做过抑郁测试量表，一次是三年多前，结果是；一次是一年多前，结果是。不用担心我，我会努力挣扎下去的。
也不要因为这篇文章就觉得，我和以前有什么不一样。就像我说，已经持续了四年，你们中间有很多人，应该是在这四年间认识我、或者我们在这四年间是有交流的，所以，不要害怕。但我真的需要一个Confess的机会。
写这篇文章，不是为了让大家来关心我，也不是为了让大家来猎奇。在这几年我也看了一些关于抑郁的科普，但我觉得不够一手资料。我会想从我个人的体验来给大家说一说，抑郁是一种什么感觉。
我希望它能有一些临床或者学术研究的意义。我会尽量写得比较详细，心理承受能力差的朋友们，你们还有最后的机会，关掉。
感受篇
相信大家也有看到说某明星“忧郁到几天躺在地上不能动”。我和同病相怜姐妹交流过，这个描述真的真实。给大家描述下我个人处于这种状态时的感觉：坐着，两眼放空，什么都感觉不到，甚至有时候负面的情绪都感觉不到。用现在的话说就是，麻了。不想吃东西、不想睡觉、什么都不想做。我只有一次这种经历，是在12年前，上一个虎年。所以我很害怕虎年。
给你们说说我平时内心是什么样的图景。在外在看来，我在正常的社交、上班，但其实在我的内心：一个昏暗的牢房，只有正上方有一扇小小的窗户，有一束光从窗户里透进来，我对着这面墙壁跪着，沐浴在这束光里，双手合十，祈求原谅。
还有一个经历，我相信正常的你们都没有，就是在外界看起来什么都没发生，一个人坐着哭。这个症状我在成都的时候十分常见。可能有小部分的朋友知道，我在成都的那一年过得有多难过，甚至在上海的朋友还偷偷给我寄了刺绣，说可以缓解抑郁。我至今都记得，当时我的那个工位，是最里面的一排，面对窗户的位置。成都常年天空阴沉沉的，我就对着那一小块阴沉沉的天空哭。还好每次动静都不大，应该没有同事发现。或者，大家都很nice地装着没看见。
在公共场合也哭过，三次。我先声明，我是真的忍不住。我不是故意选择公共场合去丢人的。这个症状最近两年都没有了，不用担心我。事实证明，这个世界，陌生人都很nice。这三次都被递了纸。但有一说一，被递纸之后，哭得更凶了。
关于眼泪会不会流干这个问题，也想给大家分享。我觉得是会哭干的。这个干分为两种：一种是一次性哭，时间很长，到后面哭不出来的，也有可能是哭累了；一种是某段时间频率很高地哭，在后面的也哭不出来，或者没有前面的次数泪多。
应该没有多少人看到这边吧。1.3k字，希望没有几位。
先声明，这是的行为，，都不要做这件事。
我只做过一次。当时的情形是：理智告诉我不能做，但就是心情糟糕到极点，感觉要把自己冲破的感觉，急切地需要一个出口。那个时候已经抑郁很长时间了，就像我上面说的，已经哭不出来了，泪腺透支，无法抒发。所以就试了一次。
在此强调，，还是需要用理智控制情感。
形容一下当时的感觉，当心里难受到极致，来这么一下，是完全没有体验过的感觉。如果灵魂能出壳，那就是一种灵魂出壳升天的爽的体验感。全身的痛苦都随着身体的感觉喷涌而出，体验到的更多的是过电流的舒爽的感觉，而不是疼痛。让人印象深刻，属于现在想起来都会起鸡皮疙瘩的感觉。再次强调人是有理智的，用理智控制情感。
后来也看了一些研究，说到了ZiCan的生理机制。当我们身体感到疼痛的时候，内啡肽或者其他激素会大量分泌，治愈我们身体的疼痛。随着这些激素的分泌，在治愈身体疼痛的同时，也治愈了心理上的疼痛。有网友将自残成为“物理性自体XD”，大家就知道危害了哈，确实效果立竿见影，但一定不能尝试。
已经1.7k了，希望没有多少人看到这里。话题逐渐黑暗起来。
可能大家应该都没有写过YiShu，甚至可能很多人都没见过现实世界里的YiShu。
我是20年春天写的。写YiShu不是一件简单的事情，我个人感觉经历了三个阶段：真正开始动笔和最后的签名，分割开了三个阶段。
我大概在18年左右就想写，一直没写。一方面那个时候觉得还能挺一挺，毕竟刚抑郁不久，一方面觉得要写的东西好多啊，感觉要一整块时间来写：怎么样也要总结一下自己的一生吧，交代一下身后事吧，还有自己的那点小财产，还有对世间的人是否还有一些迷恋。所以真正动笔，都已经到了20年，差不多至少筹划了一年。这是第一阶段。
真正动笔，其实很快，我总共可能写了不到四百字就写完了。基本是一气呵成。
其实也就给父母留了几句话，交代了一下希望的身后事是如何的，财产没啥好说的，没两个钱，而且法定给父母，不用特定说。就没了。我其实也挺惊讶写完居然只有这么短，所以签名之前我还犹豫了一下。总觉得，这就完了？
但其实在两年后的今天来看，我也确实没有什么能加上去的东西了。而且我觉得当年写的东西也很成熟，或者我可能心智依旧没有长大，至少我觉得放到现在让我写，我还是会这么写。
所以签字前稍微有点震惊的，一个人在最后，想对这个世界说的话，居然不到一张B5的纸就说清楚了。而且考虑到活着的人的心情，其实有些话，还是说得有点违心的。没想到都到了我总结人生的那一刻，还是要有违心的东西存在。这是第二个阶段。
最后一个阶段就是签字、签日期。有两种感觉，一种就是，就这？我这辈子，就这？另一种就是，我要对刚刚写的“作文”负责，它是一个法律文件，不是像这篇文章一样，随便写写随便看看，那是我的Will，我这荒诞一生的最后的愿望。我是手写的，字还是那么的丑，甚至还写了错字，有涂改的痕迹。不过应该不要紧的。毕竟没有钱，不会有人有异议的。
建议篇
诺贝尔奖瞎眼的一次，是把医学奖颁给了“额叶切除术”。有兴趣的朋友可以百度一下。当时这种疗法号称，不用住院，只需一杯咖啡的时间，就能治好一个精神病人。然而经历了这种治疗的病人却有着严重的后遗症：他们变得像行尸走肉一般，温顺、六神无主、神情呆滞、任人摆布。一位母亲甚至这样描述她接受过手术的女儿：“我的女儿完全变成了另一个人，她的身体还在我身边但她的灵魂却消失了。”
现在这种做法早已被禁止了。
我没去看过医生，没有发言权。但看身边的案例来看，成功治愈的概率，感觉五五开。甚至有人在就医两年的情况下，没有好转，反而感觉更严重了。效果可能因人而异吧。可能试对药了，那吃着药的时候，就有效果。但一般来说，抗抑郁的药吃的时间都很长，激素类药物的话，可能还会影响体型。有可能会胖，有可能会瘦。
从个人的经历来看，我不建议这一条。
先说家人。前东家的HR真的十分专业，之前有人向他咨询，说有员工抑郁，想休长假。问说要不要告诉该名员工的家长，让其寻求家里的帮助。这位HR立马制止，说，“别，万一家人就是他痛苦的来源呢”。真的佩服专业。如果家里能够提供强有力的帮助，且不是你痛苦的来源，你可以选择这条路。但如果家里就是痛苦的来源，相信我，千万别选这条路。
朋友，没有一个朋友deservesit。不建议朋友是出于以下两点：首先，当抑郁发作的时候，是很可怕的，有时候可能会有不受控制的语言。不要让别人去承担他们本不用承担的痛苦。第二，如果你的这位朋友，没有类似的经历，他大概率会伤害你。他会说，“我看你是太闲了”“要求太多”。相信我，十个里面，有八个会这么说。除非，你们是病友。病友可以互相理解。而且病友互助也正常。
当然如果实在无法挺下去，朋友还是可以依赖一下的。可能自己犯病十次，找朋友两次左右差不多。剩下八次，自己担着。
这个事情，还是靠自己。我不会说什么“放过自己、看开一点”。能做到的，根本就不会抑郁。我有以下几点不成熟的建议：
1.不要把鸡蛋装在同一个篮子里
曾经我和姐妹交流了一种感觉，很容易因为一些贼琐碎的事情生气。姐妹说，因为我们的生活太单调，经不起一点点变化。我觉得他说得对。我天天，醒来洗漱、坐地铁、上班、吃饭、上班、坐地铁、吃饭、看书、睡觉。一天过完了。第二天继续。天天就见那么二十个熟人。一成不变。
当我们保持专注，我们是可以把一件事情做得很好。专注是一个很重要的特质。但，你把鸡蛋都装在一个篮子里，有一天，一个人经过，不小心把篮子打翻了怎么办。至少我个人的抑郁，来自于此。
所以我现在开始寻求人生新的体验。我开始追星、练歌、练琴、健身、摄影、逗小流浪、写